Ihopeyou’llexcusethepointedtitle,andIsincerelyhopeyourrelationshipisnotfallingapart,butifyouhaveeverfoundyourselfindirestraitsinarelationship(aswealldo),chancesarethatthetroublecanbetracedbacktooneorafewoftheseissues.Ifyourrelationshipisallrainbowsandsunshinedust,fantastic—thislistwilljustbesomegoodfoodforthought.

我由衷希望读者能够原谅这唐突的标题，也希望你们的感情并未破裂，但如果属于你的这段关系正处于困境（我们所有人都会经历），你仍然可以抓住机会追溯其中的一个或数个同类问题来解决麻烦。可如果你的感情一片光明美好，妙极了---这些建议还能给你补充思想的能量。

You’renotlistening你没有用心听

I’mnottalkingaboutyoubeinggluedtotheTVwhileyourpartnerispouringhis/herheartout.Ifthat’sthecase,itshouldbeprettyobviousthereisaproblem.

我并不是说当你的伴侣在诉说衷肠时，你却一头扎进电视里。如果真是这样，那问题就再明显不过了。

Manyofusbelievewearelisteningwhenwhatwe’reactuallydoingisanxiouslyandimpatientlywaitingforourturntospeak.Whenwe“listen”fromthisperspective,wearenottrulylistening:weareresistingtheanger,despair,anxiety,fearetc.insideofus.

当我们正在焦虑又不耐烦地等发言机会时，大多数人都一口咬定自己正在倾听。若我们持续这个状态，那我们就并非真正地在倾听：只是在拒绝内心的愤怒、焦躁、恐惧等等。

Truelisteningrequiresawarenessofwhatisgoingoninside.Onlywhenweareconsciousofourinner-workingscanwetrulyhearanotherperson.

真正的倾听包括懂得内心所发生的一切。只有当我们了解了内心所想后，才能听见他人的声音。

Thenexttimeyoufindyourselflisteningtoyourpartner,whetherinanargumentorotherwise,seeifyoucannoticewhatyou’refeelingandthinkinginresponsewithouthavingtospeakimmediately.Seeifyoucanallowyoursignificantothertoreallybeheard.Then,acceptwhat’sgoingoninsideyou,nomatterwhatthethoughtoremotion.Fromthereyoucanspeakwithrationalandrelativecalm,whichbringsmetomynextpoint.

无论是争吵还是其他事情，当下回你发现自己在倾听对方的时候，问自己是否察觉到了自己的所想所感，而不要急着去争辩。看自己是否真的能听见另一半的心声。然后，无论是出自怎样的想法和情绪，都要接受内心的自我。这样一来你就可以相对理性地回答对方，接着就是我给读者的下一个建议。

You’renotspeakingup你没有大声说出来

Manyofuscarryaroundlittlehurtsandgrudgesallourlives.Often,webelievethatacknowledgingthepainisgenerallymoretroublethanit’sworth,andwhileitmayseemlikethatinthemoment,overtheyearsthoselittleindignitiespileontopofeachotherandmorphintoamoundofresentment.Andthatisdangerous.

很多人一生中都会背负着伤害和怨恨过活。通常，我们都相信承认痛苦其实比痛苦本身更让人难受，然而伤害日久弥新，年复一年地，曾经对方的侮辱和伤害会堆积成深刻的怨恨。那样就危险了。

Perhapsthere’ssomethingthatreallybothersyouaboutyourpartner.Whyaren’tyousayinganything?Areyouafraidthey’llgetupset?Sowhatiftheydo?Maybethey’llthrowatantrum.Maybethey’llapologize.Whoknows?Wouldyourathertrytodealwithitconstructivelynow,orburyitandwaitforittoexplodeoutofyouinafitofrage?Letitbealearningprocessregardlessoftheout







































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